Внимание: Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Subaru Forester (Субару Форестер)" в Москве! Бесплатная диагностика!
Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!!

Клуб Subaru Forester (Субару Форестер): Бояны и анекдоты

Перейти к содержимому


Бояны и анекдоты Веселимся от души!
Оценка: ***** 2 Голосов

#801
Пользователь офлайн   jekan 

  • Представитель клуба
  • PipPipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Почетные члены клуба
  • Сообщений: 1 515
  • Регистрация: 09 октября 11
  • На счете: 1196,31 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SF5 STI
  • Пол:Мужчина
  • Город:Южно-Сахалинск
  • Интересы:myforester.ru club
    Страхование
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
ха...ха :lol:


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 12 )
0

#802
Пользователь офлайн   ночка 

  • ФорестомЭны
  • PipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: ФорестомЭны
  • Сообщений: 137
  • Регистрация: 10 октября 11
  • На счете: 517,44 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SF5
  • Пол:Женщина
  • Город:Новосибирск
  • Интересы:разные
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
выпьем за бензин


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 2 )
0

#803
Пользователь офлайн   alex-86ru 

  • Форестеровод
  • PipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Форестероводы
  • Сообщений: 438
  • Регистрация: 09 октября 11
  • На счете: 846,65 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SG5
  • Пол:Мужчина
  • Город:Нижневартовск
  • Интересы:интересные
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Да тут хозяин в багажнике второй оставил.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 1 )
0

#804
Пользователь офлайн   jekan 

  • Представитель клуба
  • PipPipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Почетные члены клуба
  • Сообщений: 1 515
  • Регистрация: 09 октября 11
  • На счете: 1196,31 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SF5 STI
  • Пол:Мужчина
  • Город:Южно-Сахалинск
  • Интересы:myforester.ru club
    Страхование
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
ночка, а че за него пить, может сделать традицию посвящения в форестероводы - выпить литр 98 бензина :-)


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 12 )
0

#805
Пользователь офлайн   alex-86ru 

  • Форестеровод
  • PipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Форестероводы
  • Сообщений: 438
  • Регистрация: 09 октября 11
  • На счете: 846,65 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SG5
  • Пол:Мужчина
  • Город:Нижневартовск
  • Интересы:интересные
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Мужик приезжает на автосервис и говорит:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер,
между ними можно поставить новую машину.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 1 )
0

#806
Пользователь офлайн   вячеслав с 

  • Заслуженный Форестеровод
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Почетные члены клуба
  • Сообщений: 1 265
  • Регистрация: 18 марта 08
  • На счете: 336,08 рублей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Новокузнецк
  • Интересы:Авто,беговые лыжи.
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер

Просмотр сообщенияstrig (10 октября 2011 - 09:46) писал:

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)"Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" :lol:

Валялся долго под столом. ПИ.Си. похоже нечаяно в место "цитаты" в "рейтинг" угодил. Извиняюсь :sorry: , ногами не бить.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#807
Пользователь офлайн   Forester22rus 

  • ФорестомЭны
  • PipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Форестероводы
  • Сообщений: 163
  • Регистрация: 10 октября 11
  • На счете: 181,72 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SG5
  • Пол:Мужчина
  • Город:Камень-на-Оби
  • Интересы:Машины, охота, рыбалка, компы, отдых...
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер

Просмотр сообщенияjekan (10 октября 2011 - 17:26) писал:

ночка, а че за него пить, может сделать традицию посвящения в форестероводы - выпить литр 98 бензина :-)

А бронепровода не погорят!? :jokingly:

Инструкция по подбору девушек
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. [] ))


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#808
Пользователь офлайн   Mr.Batman 

  • Павлег - ин - Таzeг
  • PipPipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Заслуженные Форестороводы
  • Сообщений: 1 481
  • Регистрация: 31 августа 09
  • На счете: 852,7 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SG5
  • Пол:Мужчина
  • Город:Новосибирск
  • Интересы:Субару, няшки, и разные вкусняшки
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Он: - "Скажи, а ты притворялась во время секса?"
Она: - "Не-е, я реально спала!"


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#809
Пользователь офлайн   majestik 

  • Заслуженный Форестеровод
  • PipPipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Заслуженные Форестороводы
  • Сообщений: 2 322
  • Регистрация: 10 июня 09
  • На счете: 1619,32 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SF5
  • Пол:Мужчина
  • Город:Иркутск
  • Интересы:турбо субари, IT-деятельность
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер

Цитата

Беда пришла, откуда не ждал: хворь со мной приключилась. И не какая-нибудь лёгенькая гнойная ангина или завалящая бугорчатка, а натурально бледная немочь. Двадцать пять процентов моих сперматозоидов потеряли подвижность. То есть, вероятность зачать что-либо резко упала. В студенческие годы, слава яйцам, не было таких проблем, и я один раз даже отдал часть стипендии на аборт одной тупорылой прошмандовке. Тогда я был приверженцем высоких идей и убийство это совершил из чисто гуманных побуждений, дабы такие грязные животные не размножались и не пачкали без того засиженный уродами облик планеты Земля. Скидывались всей группой, чтобы старосту нашу, Вкладышеву, от нежелательной беременности избавить. Ебали все и даже профессор кафедры грунтов Глинка, а мне, как самому активному участнику студенческой весны под названием «порви Вкладыш», по абортариям пришлось шароебиться, выискивая, где есть акции и скидки.


А тут такая напасть. Я на глаз сразу и не разглядел. Это всё Ленка, сожительница моя, на зуб распробовала, определив, что «не то пальто». Она у меня в этом деле мастер, сомелье по сперме. С одного глотка определяет сорт, литраж и дату разлива того, что я накануне выпил, и мешал ли с еще какой гадостью и в какой пропорции. Порой так в масть угадывает с последующим скандалом, что последнее время кончаю ей в волосы или на плечи, чтоб без палева. Правда, говорит, ей такие погоны и кокарды нихуя не нравятся, она, видите ли, глотать любит. Умничка…

Погнала она меня на анализы, в общем. Ладно, надо так надо, хуле – понес своё мутное добро аналитикам. Семя, в отличие от гавна, сдавать приятно. Пришел, в комнатке специальной расположился, дивидишник включил и сдаешь. Я три раза за один присест сдал – увлекся чота. Да и кино прям за душу взяло. Один фильм из моей домашней коллекции попался. Ну, это вообще кайф, как со старой, проверенной знакомой. Мужики из очереди нихуёвой на меня прям с уважением посмотрели, когда я почти полную баночку на анализ понес. Несу гордо так, на вытянутой руке, нате, мол, проверяйте, мне скрывать нечего. А тут хуяк – недостача активных головастиков при таком-то литраже.

Ленка расстроилась и в слезы: «Год уже без предохранителей живем, детей хочу, умираю, а ты, скотина, всех активистов ещё в общаге, видать, раздал. Тебя может спасти только одно – волшебная грязь «Куяльника».

«Хуяльник» – это такой советский санаторий на берегу соленого втрипизды лимана, куда съезжаются все больные страны, начиная с даунов и заканчивая гермафродитами, в надежде облегчить свою нелегкую даунско-гермафродитную участь, перемазавшись грязюкой от зубов во рту и до секущихся кончиков волос на жопе. Поговаривают, что грязь эта лечит всякие болезни: и лишай простаты, и заикание при метеоризме, и сучье вымя, и болезнь Ауески, и другие страшные эпидемии.

Я в чудеса особо не верю, но решил попробовать. Побрил подмышки, собрал мыльно-пыльно-рыльное и на велосипеде поехал. А педалировать через весь город – километров двадцать по утренним пробкам. Меньше чем через час прибыл в известную здравницу.
Местный уролог, наркоман с мутными глазами, посмотрел анализы и подытожил:
– На грязи.
– А это поможет? – с сомнением спрашиваю.
– Медицина самая точная наука после богословия. Так что результат обеспечен.
– Доктор, а это ничего, что я на велосипеде езжу? Тряска там и трение всякое…
– Катайся себе на здоровье, только яйца на колесо не наматывай.
– Спасибо, доктор, прям не знаю, что бы я без вас делал. Профессионала сразу видно, – ну, хуле с него взять, с обдолбыша писюнкового, сказал ему очень маленькое бумажное «спасибо» и пошел башлять за курсовку.

Расчехлился в кассу, после чего вернулся к упоротому доктору, который расписал в санаторной книжке все процедуры. Первая называлась не совсем понятно – «трусы», а вторая и вовсе стремно – «тампоны». Лечебный корпус я нашел по запаху. Вокруг разваливающегося старого здания в радиусе километра стояла такая вонь, что у пролетающих мимо птиц налету протухали яйца. «Сооружено в 1890 г.», – прочитал я над входом. «Пиздец, – думаю, – слово какое-то хлипкое «сооружено», как бы не завалилось зданьице аккурат в две тысячи одиннадцатом». Внутри устойчивый шнэк сероводорода просто сбивал с ног, хотелось надеть противогаз и спасаться бегством из этой газовой камеры, умело замаскированной под руины лечебного учреждения.

В холле сновали благодушно настроенные, побитые хворями старушки, дыша полной грудью. Им, очевидно, тут нравилось.
– Кто на трусы? Заходите, – зловеще пригласила старая медсестра, мазавшая грязью язвы на залупе самого Пирогова, и открыла дверцу пыточной. Я зашел, снова ахуел от вони, разделся догола и оглядел похожее на коровник помещение. Грязь была везде. Как в морге, на каменных столах с углублениями лежали довольные чумазые пациенты, замотанные в какое-то грязнючее тряпьё.

Медсестра отвернула кран, и из покрытой ржавчиной трубы на приготовленное ложе хлынула горячая грязь, похожая на свежее гавно каких-то очень вонючих животных. Меня пригласили сесть голой жопой, а потом и лечь на спину в эти черные испражнения неизвестных науке скунсов-серунов. Суууука…ничего более омерзительного я не делал. После чего, эта любимица Павлова и Пастера резво закидала мне *** и яйца целебным гавнищем, измазала живот до самого подбородка и заботливо укутала обосранным одеяльцем. «Да чтоб ты всю жизнь такие «трусы» носила, не снимая. Кто это придумал, вообще? Утопить бы кхуям, я даже знаю, где», – в подобных невеселых размышлениях я провалялся положенные полчаса, после чего сразу помчался в душ, роняя куски грязи на загаженный кафельный пол.

Из крана полилась теплая вода, и я с облегчением подставил под струю лицо. К моему дикому ахуению оттуда прямо в глаза пизданула соленая, как огуречный рассол, лиманская вода:
– Получай, негодяй!
– Ааааа, блять! Какого куяльника?! Воды! – я престал видеть, глаза резало ножом, во рту был такой привкус, будто кто-то метнул мне в пасть горсть соли. На мой вопль ни одна лечащая падла не отозвалась. Выпутавшись из грязной занавески в душевой, я ломанулся на ощупь в раздевалку. Ткнув грязными пальцами в лицо уснувшего в грязи дедулю, я кое-как добрался до чьих-то шмоток и вытер лицо первой попавшейся тряпкой, оказавшейся белой рубашкой, на которой остались нарядные узоры от моих не очень чистых рук. Старый пиздаклюй возмущенно раскудахтался из своего говнококона, типа это его одёжа, вся ***ня, но мне было поебать.

Глаза по-прежнему пекло, но я начал хотя бы видеть. Быстро вернулся в душ, и попытался смыть с себя эту мерзкую грязь. Отмывалась она примерно так же хорошо, как свежий мазут. Каких-то двадцать минут терпеливого трения, и я выскочил засоленный заживо из душа. Подмышки горели так, будто я волосы не сбрил, а сжёг на*** газовой горелкой, чтоб не заморачиваться с бритвой. Когда кожа подсохла, на мне тонким слоем блестела соль. В ужасе я устремился на следующую процедуру, боясь даже представить, что меня ожидает. Не зря я опасался…

– О! Новенький! – подозрительно обрадовалась добрая с виду старушенция, – Давайте вашу книжечку, проходите в первую кабинку, ложитесь на бок, трусы приспускайте.

Я все покорно исполнил, умостился голожопой креветкой на кушетке и стал ждать дальнейшего ******а. Он не преминул нагрянуть в виде гигантского кондитерского шприца, который старая грымза тут же запихала мне в жопу на манер клизмы и начала выдавливать что-то горячее внутрь. По запаху я догадался, что это нихуя не заварной крем, которым мне в прямой кишке выводят сердечко и надпись «С днем Святого Валентина», а пресловутая чудодейственная грязь. Было такое ощущение, что я сру, только наоборот. Будто жопа из унитаза сама чужое гавно засасывает, причем выбирает самые большие куски.
– Тёпленько? – старушка ласково так спрашивает и дальше шпигует.
– Хватит, – хриплю, и слезы из глаз текут, – ааааа, бляяяя…
– Ну, все, молодец, терпи теперь. Минут десять-двадцать минимум. Туалет – прямо и направо, – сказала и упиздовала следующего беднягу фаршировать. Спасибо, хоть шприц вынула.

Я честно терпел, скрепя очко, секунд семнадцать с половиной, которые мне показались ниибацо вечностью. Срать хотелось так сильно, что я чуть не откусил угол железной кровати, в который от натуги впился зубами. Потом вскочил и мелкой трусцой посеменил в туалет, боясь разбрызгать содержимое себе в трусы. Дверей не оказалось. Два мужика срали просто за занавеской в разные унитазы. Больше мест не было. Я стоял в коридоре усирающимся Чернышевским и спрашивал себя: «Что делать?»

Соседняя дверь в ординаторскую была приоткрыта. Я заглянул, спросить, нет ли где еще сральника, но внутри никого не оказалось. Я вошел, прикрыв за собой двери на замок. Терпеть я уже не мог, жопу просто сводило судорогой. Дристать прямо на пол мне не позволило воспитание, да и ноги не хотел забрызгать, но ни горшков с цветочками, ни мусорного ведра, ни фарфоровой вазы, ни виолончели, на худой конец, я не увидел. На столе рыбьим глазом мигал старый монитор. Внизу, естественно, стоял системник. Я сдвинул боковую крышку, которая оказалась не закручена, вытянул блок из-под стола, положил его на бок и, дико пердя, опорожнился внутрь. Соленая грязь бурным селевым потоком обрушилась на беззащитную материнскую плату, барабаня отскакивающими от кулера брызгами по стенкам системника. Так хорошо мне не было никогда, несмотря на то, что задницу жгло так, будто я срал чипотлями, а шустрый вентилятор ляпал веселыми брызгами в обратку.

Подтираться пришлось трусами. Я швырнул их в системник, напялил шорты, закрыл крышку и поставил все на место. Вышел я никем незамеченный. Когда уходил с вещами уже, услышал возглас в коридоре:

– Афанасьевна! Что-то у нас компьютер опять не включается. Надо мастера вызывать. «Сантехника, бля, вызовите. Пусть еще один унитаз поставит, тогда и компьютеры ломаться перестанут, ебанаты. А мастер ваш только ахуеть над железом этим и сможет, больше там делать нечего», – подумал я и упиздовал из этого лагеря пыток навсегда.

После этого я еще неделю вонял канализацией, и никакими шампунями и гелями эта дрянь не отмывалась. А ведь есть копрофилы, которые в этот Хуяльник по нескольку раз в год приезжают, добровольно пихают эту грязь во все дырки, еще и родственникам целые чемоданы набирают. На***, на***, я туда больше ни ногой, ни жопой. Ленка меня уговаривает к нетрадиционной медицине обратиться. Есть тут, говорит, один индус…



--------------------
Подарки: (Всего подарков: 2 )
1

#810
Пользователь офлайн   jekan 

  • Представитель клуба
  • PipPipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Почетные члены клуба
  • Сообщений: 1 515
  • Регистрация: 09 октября 11
  • На счете: 1196,31 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SF5 STI
  • Пол:Мужчина
  • Город:Южно-Сахалинск
  • Интересы:myforester.ru club
    Страхование
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Прикрепленный файл  x_3ecba664f5.jpg (77,08К)
Количество загрузок:: 44Прикрепленный файл  Фото1091.jpg (186,09К)
Количество загрузок:: 58Прикрепленный файл  x_eeb3070a.jpg (54,16К)
Количество загрузок:: 43


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 12 )
0

#811
Пользователь офлайн   AlexUnit 

  • Правление клуба
  • PipPipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Правление клуба
  • Сообщений: 3 688
  • Регистрация: 07 августа 06
  • На счете: 3151,03 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SG9 STI
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Интересы:Тачки
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер



--------------------
Подарки: (Всего подарков: 3 )
0

#812
Пользователь офлайн   axel 

  • Форестенок
  • Pip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: ФорестенышЫ
  • Сообщений: 73
  • Регистрация: 11 октября 11
  • На счете: 158,23 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SG5
  • Пол:Мужчина
  • Город:Новокузнецк
  • Интересы:разнообразные
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
majestik, про гагно это 6 звездей, ржали всем офисом.
ЗЫ пешу изпацтала :lol:


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#813
Пользователь офлайн   jekan 

  • Представитель клуба
  • PipPipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Почетные члены клуба
  • Сообщений: 1 515
  • Регистрация: 09 октября 11
  • На счете: 1196,31 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SF5 STI
  • Пол:Мужчина
  • Город:Южно-Сахалинск
  • Интересы:myforester.ru club
    Страхование
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
majestik, аа пля, плачуууу :lol: :lol: :lol:


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 12 )
0

#814
Пользователь офлайн   Forester22rus 

  • ФорестомЭны
  • PipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Форестероводы
  • Сообщений: 163
  • Регистрация: 10 октября 11
  • На счете: 181,72 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SG5
  • Пол:Мужчина
  • Город:Камень-на-Оби
  • Интересы:Машины, охота, рыбалка, компы, отдых...
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
majestik, ржака вобще!!! +100500 :lol: :D


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#815
Пользователь офлайн   Stassanich 

  • Форестенок
  • Pip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Новички
  • Сообщений: 28
  • Регистрация: 10 октября 11
  • На счете: 6,93 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SF5
  • Пол:Мужчина
  • Город:Екатеринбург
  • Интересы:секс наркотики и рок-н-ролл
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
)))))))))))))))))))))

Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

***
У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не
кусали член по неопытности или злости...Так что, мои милые девочки, если
пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...

***

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

***
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка
на курьих ножках, а на крыше вывеска:
"Изба–гадальня". Hу мужик думает дай,
зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно,
хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни
из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  x_16efb5ad.jpg (41,74К)
    Количество загрузок:: 33



--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#816
Пользователь офлайн   Mr.Batman 

  • Павлег - ин - Таzeг
  • PipPipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Заслуженные Форестороводы
  • Сообщений: 1 481
  • Регистрация: 31 августа 09
  • На счете: 852,7 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SG5
  • Пол:Мужчина
  • Город:Новосибирск
  • Интересы:Субару, няшки, и разные вкусняшки
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
majestik, Всё ни чё, но про комп - вообще убило нах!!! :lol:


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#817
Пользователь офлайн   majestik 

  • Заслуженный Форестеровод
  • PipPipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Заслуженные Форестороводы
  • Сообщений: 2 322
  • Регистрация: 10 июня 09
  • На счете: 1619,32 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SF5
  • Пол:Мужчина
  • Город:Иркутск
  • Интересы:турбо субари, IT-деятельность
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
я сам рыдал :lol:




--------------------
Подарки: (Всего подарков: 2 )
0

#818
Пользователь офлайн   strig 

  • Форестеровод
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Уважаемые Форестороводы
  • Сообщений: 374
  • Регистрация: 10 октября 11
  • На счете: 890,53 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SH5
  • Пол:Мужчина
  • Город:Свободный
  • Интересы:Собаки.Кошки. Компьютеры. Суши с холодной водочкой :)
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Велик и могуч... Везу детку в школу, заежжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек, и я до кучи прихватила каталог. Сажусь в машину и протягиваю макулатуру (каталог, сверху чек) детке (Д):
Я: Брось куда-нибудь...
Д: Куда?
Я: Ну, под попу засунь.
Д: А чек?
Я: А чек внутрь засунь.
Детка вполголоса:
Д: Мама, можно я лучше чек в журнал положу?

Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни

Ven: что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!

dair_spb: Я чото вспомнил 2000, когда у нас кондиционер в офисе вонял каждый раз после того, как приходили спецпарни по замене фильтров и чего там ещё. Вонял дня три, потом три месяца жил нормально. Потом опять приходили парни, чо-то в нём ковыряли, он опять начинал вонять.

Коллега утверждал, что они приносят свежую дохлую крысу.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 1 )
0

#819
Пользователь офлайн   majestik 

  • Заслуженный Форестеровод
  • PipPipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Заслуженные Форестороводы
  • Сообщений: 2 322
  • Регистрация: 10 июня 09
  • На счете: 1619,32 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SF5
  • Пол:Мужчина
  • Город:Иркутск
  • Интересы:турбо субари, IT-деятельность
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер



--------------------
Подарки: (Всего подарков: 2 )
0

#820
Пользователь офлайн   jekan 

  • Представитель клуба
  • PipPipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Почетные члены клуба
  • Сообщений: 1 515
  • Регистрация: 09 октября 11
  • На счете: 1196,31 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SF5 STI
  • Пол:Мужчина
  • Город:Южно-Сахалинск
  • Интересы:myforester.ru club
    Страхование
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!

Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
-Помилуйте,мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200гр любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 12 )
0

Обзор новых сообщений на форуме

Поделиться темой:


  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Свернуть категорию Похожие темы

  Название темы Автор Статистика Последнее сообщение
Нет тем.