Внимание: Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Subaru Forester (Субару Форестер)" в Москве! Бесплатная диагностика!
Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!!

Клуб Subaru Forester (Субару Форестер): Бояны и анекдоты

Перейти к содержимому


Бояны и анекдоты Веселимся от души!
Оценка: ***** 2 Голосов

#401
Пользователь офлайн   KStaro00 

  • Форестеровод
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Форестероводы
  • Сообщений: 403
  • Регистрация: 19 августа 08
  • На счете: 0 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SG5
  • Пол:Мужчина
  • Город:Новосибирск
  • Интересы:Автотуризм, путешествия, математика, экономика, автомобили, книги.
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
владельцы фольксвагенов отожгли... smile.gif

http://volkswagen.msk.ru/forum/index.php?s...=95213&st=0


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#402
Пользователь офлайн   IKONOMIST 

  • Форестеровод
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Форестероводы
  • Сообщений: 394
  • Регистрация: 27 мая 08
  • На счете: 66 рублей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Сосновый Бор
  • Интересы:-
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Магнитолу заморозить при температуре от -5 до -8 bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#403
Пользователь офлайн   4глаза/ЧИЖ 

  • Уважаемый Форестеровод
  • PipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Уважаемые Форестороводы
  • Сообщений: 945
  • Регистрация: 28 февраля 08
  • На счете: 0 рублей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Новосибирск
  • Интересы:Просто я работаю.
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Фольцы жгут. Читал и плакал. Не оскудеет русская земля Задорновыми и Жванецкими.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#404
Пользователь офлайн   Nurflex 

  • Заслуженный Форестеровод
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Заслуженные Форестороводы
  • Сообщений: 1 611
  • Регистрация: 06 октября 07
  • На счете: 173,68 рублей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Новосибирск
  • Интересы:.
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
детские загадки:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 12 )
0

#405
Пользователь офлайн   Nickolai 

  • Заслуженный Форестеровод
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Заслуженные Форестороводы
  • Сообщений: 4 495
  • Регистрация: 25 декабря 07
  • На счете: 130,36 рублей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Новосибирск
  • Интересы:Релакс =)
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
21. У молодца капает с конца (Самовар)

22. Работает стоит, кончает - кланяется, из трех букв состоит на Х.. начинается (ХОР) smile.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 1 )
0

#406
Пользователь офлайн   GURU 

  • Уважаемый Форестеровод
  • PipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Уважаемые Форестороводы
  • Сообщений: 655
  • Регистрация: 05 мая 08
  • На счете: 0 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SG5
  • Пол:Мужчина
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
прикольно, а еще есть?
Я даже в телефон закачал эти шутки ag.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#407
Пользователь офлайн   Nurflex 

  • Заслуженный Форестеровод
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Заслуженные Форестороводы
  • Сообщений: 1 611
  • Регистрация: 06 октября 07
  • На счете: 173,68 рублей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Новосибирск
  • Интересы:.
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Не, больше нету... Я их также с другого сайта качнул. Скока было-стока дал cool.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 12 )
0

#408
Пользователь офлайн   IKONOMIST 

  • Форестеровод
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Форестероводы
  • Сообщений: 394
  • Регистрация: 27 мая 08
  • На счете: 66 рублей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Сосновый Бор
  • Интересы:-
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
Пока на работе
Еще тружусь
Дома, уволили
Готов поболтать - обсужу свои проблемы
статус "Кушаю" - вообще убрали
Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

В связи с этим родилось следующее:
Смайлики также поменяли свои названия
Купите розочку - ax.gif
Жрать нечего. Уже летаю - aa.gif
Я счастливчик и у меня зарплата 5000 у.е. Правда у меня начальник лох? ap.gif
Ой, уволили. Вот я дебил - wind53.gif
Продал правый глаз. Теперь мигаю только левым - wink.gif
Отдам в хорошие руки язык. Почти не использовался. Вот фотка - ae.gif Продал 2 глаза. Теперь есть что есть - 8-D
Язык продал. Глаза тоже. Кому зубы? - ag.gif
Продам кое-чего. Ну, это... blush2.gif
Поставил 2 стеклянных глаза. Мигать левым так и не получается - ai.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#409
Пользователь офлайн   WRX 

  • Технический центр HELPER
  • PipPipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Заслуженные Форестороводы
  • Сообщений: 1 858
  • Регистрация: 13 октября 08
  • На счете: 79,24 рублей
  • Автомобиль:Не Subaru...
  • Пол:Мужчина
  • Город:Новосибирск
  • Интересы:Комплексное обслуживание SUBARU
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Мне тоже такую фичу на аську прислали !!!!!!!! smile.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#410
Пользователь офлайн   oleg76 

  • Форестеровод
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Форестероводы
  • Сообщений: 329
  • Регистрация: 26 ноября 08
  • На счете: 5 рублей
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:Люблю Своего Форика!
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
АНЕКДОТЫ О СЕКСЕ

- "А" любит "Б". "Б" любит "С". Что делать "А"?
- Найти другую "Б"!


- Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Нет, такие питательные.


- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

- А давай я тебя в ухо трахну...
- Так я же оглохну!
- Ну так вчера же не онемела.

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно.

- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?

- Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...

Пьяный мужик, девушке: - ИНННА ...!
- Я не Инна.
- ИНННА ...!
- Да я не Инна, я Лена.
- ИНННАФИГ!

- Вовочка, как называется вместилище для воды?
- Презервуар!
- В общем, правильно, но только без "п".
- Ну, тогда резерватив!

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.


- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.


- Девочка, ты отличница? - Нет. - Хорошистка? - Нет. Я yдовлетвоpительница.


- Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала...

- Девушка, а где у вас тут водоем?
- ???
- Ну в смысле пруд?
- Ах это! Да где поймают, там и прут.

- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!


- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
- Можно, только в постели не курить!


- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

- Девушка, как вас зовут?
- ЧЈ-Ј? Ну, Наташа.
Наутро:
- Наташ, а почему ты так странно говоришь?
- А это у меня осложнение от СПИДа.
- ЧЈ-Ј?


- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...

- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...


- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!


- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, не дам? Дам.


- Девушка, у вас груди есть?
- Есть!
- А почему вы их не носите?

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

- Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей женой!!!
- Ладно, созвонимся...


- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!

- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.

- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!


- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
- Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
- Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

- Замужем? – спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели денег, машины...

- К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.

- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену любить".


- Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
- Развестись!

- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала, не помогает.


- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?


- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
- Всегда!

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, -объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!
- Слезай.

- Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
- Да, моя милая.
- Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь...

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

- Мама, я сегодня 3 рубля нашла!
- Отряхни спину, дура, я в твои годы 25 находила!!!

- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...


- Мамочка, я пойду погуляю, - говорит девушка. - Мне так не хватает свежего воздуха.
- Хорошо. Но предупреди "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов.


- Марта, я люблю вас!
- Давно?
- Целый месяц.
- Боже, сколько времени мы потеряли зря!

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

- Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
- (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы снять колготки!

- Милый, -прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
- Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.

- Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли?
- Совершенно верно, мой зайчик.

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

- Милый, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

Краткое пособие по сексу:
Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#411
Пользователь офлайн   Александр Прохоров 

  • Заслуженный Форестеровод
  • PipPipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Заслуженные Форестороводы
  • Сообщений: 1 147
  • Регистрация: 23 декабря 07
  • На счете: 101,15 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SH9
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
  • Интересы:CH., а был SF9, 2.5 атмо, АКПП. Работа, машины, волейбол.
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Сегодня вспомнился анекдот из 90-х...:

Встречаются на улице интилигентного вида два дворника, один другому "...извините, что то мне ваше лицо знакомо...", второй ему "...да и вы мне вроде знакомы, вы до этой работы вообще в каком банке работали? ag.gif ag.gif ag.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#412
Пользователь офлайн   TiGra-BiGra 

  • Кошка Шрёдингера
  • PipPipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Почетные члены клуба
  • Сообщений: 3 645
  • Регистрация: 08 января 08
  • На счете: 1002,53 рублей
  • Автомобиль:Не Subaru...
  • Пол:Женщина
  • Город:Новосибирск
  • Интересы:Фото и аффто ;)
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
По моему это скоро станет актуальным в связи с "кризисом")))))


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 10 )
0

#413
Пользователь офлайн   WRX 

  • Технический центр HELPER
  • PipPipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Заслуженные Форестороводы
  • Сообщений: 1 858
  • Регистрация: 13 октября 08
  • На счете: 79,24 рублей
  • Автомобиль:Не Subaru...
  • Пол:Мужчина
  • Город:Новосибирск
  • Интересы:Комплексное обслуживание SUBARU
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#414
Пользователь офлайн   oleg76 

  • Форестеровод
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Форестероводы
  • Сообщений: 329
  • Регистрация: 26 ноября 08
  • На счете: 5 рублей
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:Люблю Своего Форика!
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Вроде свеженькое!
bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.

Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.

Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.

Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты... не пахнут никак

"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.

С пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.

Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.

Кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья.

Здесь она пахнет хорошей зарплатой
Hервной системы гигантской затратой.
Вместе все пахнет словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.

Hад программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.

Hе зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой!

Дешевым парфюмом пахнет зубило,
С лысой резиной и бритым водилой,
Скорым ремонтом пахнет АЗЛЫК
(но к этому делу каждый привык).

Волга пропитана запахом пота
От ежедневной о Волге заботы.
Пахнет легендой авто на три буквы,
Пахнет диваном Мерс цвета клюквы,

Плесенью с сыром пахнет Пежо
(дедушка старый - ему все равно).
ВАГ источает такой аромат,
Что Прага с Мадридом хором жужжат!

Древностью пахнет Рено-19
(номером века решили назваться).
Сакуры запах - нет большей муки!
Тойота? Ниссан? Мицубиси? Сузуки?

Вонь донеслась с Апеннинских высот -
Альфа покрышки комплектами жжет.
А, вот и Опель - узнал по амброзии!
Издалека слышен запах коррозии.

В нос шибануло флаконом абсента -
Это корейцы штампуют "Акценты".
Пловом потянет - узбеки придут,
Нексию вместе с собой принесут.

Вот и знакомый запах Биг-Мака!
Это Америка - Додж с Понтиаком,
Форд вместе с Меркьюри, Крайслер с Неоном,
Сколько же жгут они в месяц озона!

Пахнут Фиаты турецкою водкой,
Старые Бьюики - жженой проводкой,
Рыбой норвежскою Вольво смердит...


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#415
Пользователь офлайн   KStaro00 

  • Форестеровод
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Форестероводы
  • Сообщений: 403
  • Регистрация: 19 августа 08
  • На счете: 0 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SG5
  • Пол:Мужчина
  • Город:Новосибирск
  • Интересы:Автотуризм, путешествия, математика, экономика, автомобили, книги.
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Немного позитивного фото. smile.gif
Прикрепленный файл  post_3_12111123087062_5B1_5D.jpg (57,01К)
Количество загрузок:: 15Прикрепленный файл  post_3_12111124456558_5B1_5D.jpg (58,73К)
Количество загрузок:: 17Прикрепленный файл  post_3_12111125126562_5B1_5D.jpg (53,78К)
Количество загрузок:: 15Прикрепленный файл  post_3_12111126106875_5B1_5D.jpg (70,5К)
Количество загрузок:: 17
Прикрепленный файл  55093682.jpg (48,19К)
Количество загрузок:: 15Прикрепленный файл  post_77_1062602015.jpg (26,5К)
Количество загрузок:: 14
Прикрепленный файл  1190914359_1.jpg (53,96К)
Количество загрузок:: 16
И, наверное, самое позитивное.
Прикрепленный файл  view.pic.jpg (137,92К)
Количество загрузок:: 20
smile.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#416
Пользователь офлайн   oleg76 

  • Форестеровод
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Форестероводы
  • Сообщений: 329
  • Регистрация: 26 ноября 08
  • На счете: 5 рублей
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:Люблю Своего Форика!
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Да простят меня эти милые создания!
Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта.
1. Выбор экземпляра
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д.
3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности объекта к работе путем органолептического замера степени влажности вл......ща.
4. Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во вл.....ще (оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся частотой и аплитудой до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е.
достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий ч..н издает ровное гудение.
5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно отвернуться и заснуть.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#417
Пользователь офлайн   Александр Прохоров 

  • Заслуженный Форестеровод
  • PipPipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Заслуженные Форестороводы
  • Сообщений: 1 147
  • Регистрация: 23 декабря 07
  • На счете: 101,15 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SH9
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург
  • Интересы:CH., а был SF9, 2.5 атмо, АКПП. Работа, машины, волейбол.
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
пОшло aq.gif
Ребята, мы тут не в лесу и не одни, с нами девушки, жёны, форумчанки....

Давайте исправляться!


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#418
Пользователь офлайн   oleg76 

  • Форестеровод
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Форестероводы
  • Сообщений: 329
  • Регистрация: 26 ноября 08
  • На счете: 5 рублей
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:Люблю Своего Форика!
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Да простят меня эти милые создания!
Буду исправляться! fool.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#419
Пользователь офлайн   KStaro00 

  • Форестеровод
  • PipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Форестероводы
  • Сообщений: 403
  • Регистрация: 19 августа 08
  • На счете: 0 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SG5
  • Пол:Мужчина
  • Город:Новосибирск
  • Интересы:Автотуризм, путешествия, математика, экономика, автомобили, книги.
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
http://www.prsp.ru/playmovie_caricat.php - прикольный мульт... smile.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#420
Пользователь офлайн   Jeka800 

  • ФорестомЭны
  • PipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: ФорестомЭны
  • Сообщений: 156
  • Регистрация: 05 марта 08
  • На счете: 6 рублей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Красноярск
  • Интересы:Subaru, автозвук, тюнинг.....evo))))
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Жил был у бабушки серенький скайлик,
бабушка скайлика очень любила,
2 килограмма свободно давила.
Боком летала старушка с моразмом,
вкладыши умерли с пятого раза!
Откапиталила баушка движку,
power FC подарил ей сынишка,
бабушка вставила злую турбину,
буст задрала сколько бы там ни было.
Злая подвеска, валы, дроселя,
масляный кулер воткнула в ская.
Злая старушка проверила масло,
села в машину и топнула сразу.
Бабка с моразмом не долго летала...
столбик бетонный случайно обняля


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

Обзор новых сообщений на форуме

Поделиться темой:


  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Свернуть категорию Похожие темы

  Название темы Автор Статистика Последнее сообщение
Нет тем.