Внимание: Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Subaru Forester (Субару Форестер)" в Москве! Бесплатная диагностика!
Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!!

Клуб Subaru Forester (Субару Форестер): Бояны и анекдоты

Перейти к содержимому


  • (59 Страниц) +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • Последняя »

Бояны и анекдоты Веселимся от души!
Оценка: ***** 2 Голосов

#41
Пользователь офлайн   AlexUnit 

  • Правление клуба
  • PipPipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Правление клуба
  • Сообщений: 3 688
  • Регистрация: 07 августа 06
  • На счете: 3151,03 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SG9 STI
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Интересы:Тачки
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Теперь под маркой STI подразделение Subaru выпускает ручки слива для писуаров ....

Сфотано в туалете здания завода Радиан...

Прикрепленные файлы




--------------------
Подарки: (Всего подарков: 3 )
0

#42
Пользователь офлайн   Alexey 

  • Стамомтологический драздоперм
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Почетные члены клуба
  • Сообщений: 1 968
  • Регистрация: 08 августа 06
  • На счете: 333,29 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SH5
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ангарск
  • Интересы:Парус, RC
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Вчера просто лежал bj.gif

Прикрепленные файлы




--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#43
Пользователь офлайн   Alexey 

  • Стамомтологический драздоперм
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Почетные члены клуба
  • Сообщений: 1 968
  • Регистрация: 08 августа 06
  • На счете: 333,29 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SH5
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ангарск
  • Интересы:Парус, RC
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Просто клевая реклама! ag.gif

Прикрепленные файлы




--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#44
Пользователь офлайн   Ksunik 

  • Форестенок
  • Pip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Новички
  • Сообщений: 23
  • Регистрация: 29 апреля 07
  • На счете: 0 рублей
  • Интересы:Экстримальные виды спорта
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Мой любимый анекдот, правда немного пошлый, но я других и не знаю...

Подъезжает на АЗС девушка на нехилом таком джипе... Мужичок заправщик вполголоса говорит:

-- Ну ничего себе на тачку отсосала!

Девушка, у которой все в порядке со слухом, говорит:

-- Я сейчас позвоню пацанам, они подъедут и ты им на вертолет отсосешь...


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#45
Пользователь офлайн   Leea 

  • Форестенок
  • Pip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: ФорестомЭны
  • Сообщений: 7
  • Регистрация: 12 марта 07
  • На счете: 0 рублей
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Дорогой рабочий завода Субаро!

Пишет тебе русский водитель полноприводного Лешего (исправлено форика, снова исправлено форега, зачеркнуто все - Forester).
Нет слов описать мое счастье - машина звер!
Тока вчера у нее снова отвалился хвост - уже пятый за сезон, а еще вам там что сложно сразу:
- ставить алюминиевый радиатор (я заибалсо)
- ставить нестучащую рейку (заибалсо мой друг)
- вынуть соловья-разбойника (это такой русский Годзилло) из под капота. Забирается туда после 120 км/ч. Догоняет наверно.
- сделать табличку в салон, где расположен полный привод.
- сразу ставить кулер на датчик температуры салона (заибалсо каждый)
- на табличке размерности колес написать русским по белому, что Хаккапелита 215/65 R16 тоже лезет
А так машино хорошая. Хорошо кушает. Масло и бензУС.

Подпись (неразборчиво)


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#46
Пользователь офлайн   Anton 

  • Уважаемый Форестеровод
  • PipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Уважаемые Форестороводы
  • Сообщений: 612
  • Регистрация: 06 октября 06
  • На счете: 0 рублей
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Leea
ag.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#47
Пользователь офлайн   Alexey 

  • Стамомтологический драздоперм
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Почетные члены клуба
  • Сообщений: 1 968
  • Регистрация: 08 августа 06
  • На счете: 333,29 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SH5
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ангарск
  • Интересы:Парус, RC
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Реальная e-mail переписка двух друзей 07 июня, 2006



Михаил - холостой, Сергей - женатый.

Михаил:

Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????

Сергей:

Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери.

И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.

А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью. О как.









Михаил:

Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников. Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, бля, нахуй тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля, на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо хуй стоит, как, бля, никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней и ты хуйня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай много нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной хуйни.





Сергей:

Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен хуй), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).

Мало? Да, еб ее так! Мало!!!

Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!") После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.

И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.

Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".

Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка.

Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:

- Я пойду к Мишке, пивка попьем.

- Нет!!!!

- Почему, зайка?

- Без меня не пойдешь! Я жена или где?

- Ну, пойдем вместе.

- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.

- Ну спи, а я пойду.

- Без меня не подешь. Ложись спи.

1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.

2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался.

К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет.

НИКОГДА.



Михаил:

Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.

Дэну привет.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#48
Пользователь офлайн   Alexey 

  • Стамомтологический драздоперм
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Почетные члены клуба
  • Сообщений: 1 968
  • Регистрация: 08 августа 06
  • На счете: 333,29 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SH5
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ангарск
  • Интересы:Парус, RC
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
19 век. Поезд Москва - Питер. 13 вагон. 2 купе. На 3 полке дрыхнет денщик. На 1 генерал, весь в медалях, на 2-поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск.
Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать?
- Иди.
Кряхтя спускается поп:
- Ну как ему не стыдно! Вот вы боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за Родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха незнающая, а он при ней - поссать!
- Ну успокойся папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик - Господин генерал, разрешите доложить - поссал.
Генерал со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как родила, а ты при ней -поссать. Это по-твоему кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха незнающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней - поссать! Марш на 3-ю полку и не ссать до самого Петербурга.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#49
Пользователь офлайн   Ksunik 

  • Форестенок
  • Pip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Новички
  • Сообщений: 23
  • Регистрация: 29 апреля 07
  • На счете: 0 рублей
  • Интересы:Экстримальные виды спорта
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Так, навеяло:


В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...


Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа:
"Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?


Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
- Куда вы?
- Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...

Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."

- Ну, ты, блин, даешь! - сказал водитель катка, pассматpивая ГАИшника, попавшего ему под колеса.

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?


2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...


Муж обучает жену вождению автомобиля:
- На красный свет, остановишься, на зеленый, поезжай, на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания.


Hовый русский пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Сказано - сделано! Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела... Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем! Не вопрос - по гарантии заменили! Через час та же проблема! Мужики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.
- А тепеpь... Реактивная! Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...


Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости.
За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
"Может быть, с Вами можно договориться?"
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:"Нет, сто баксов".
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
"А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке,
под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку,
и говорит: "Пиво. На все"
Бармен:"Многовато будет пива".
Гаишник:"Наливай. Не встал - пусть обоссытся".


Надпись на лобовом стекле:
Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит:
- А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре ...


Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

Поймала орда трех богатырей в плен, и говорит хан: если у вас вскладчину на троих метр достоинства наберется, тогда и отпустим с богом. Померил первым Добрыня Никитич свое достоинство: оказалось ровно полметра. Следом Илья Муромец померил: 45 сантиметров. Ну вроде, можно и не переживать. Померил Алеша Попович: ровно пять сантиметров. Делать нечего, их отпустили. Едут дальше. Д. Н. говорит: - Вот если бы я не испугался и у меня встал, то тогда бы точно метр бы был. И. М: А если бы у меня встал, то что-то около метра. Алеша Попович едет сзади и огрызается: - Если бы встал… если бы встал… Интересно, чтобы вы сейчас делали, если бы у меня не встал?

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!

Из всех родственников моего мужа больше всего мне нравлюсь я.

Salem|inc: хорошо админы работают, заказал игру 2 месяца назад, 0 реакции, купил сам, установил, поигрался. Админ скачал расшареную у меня на фтп эту игру. И на форуме под моей заявой написал "Готово!" ппц...

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

На фразу:"Я - однолюб" хороший ответ: "Да и я не многочлен".

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на
который соперники ответили тремя случайными голами.

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты.

- Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
- Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???

P: давай работай нах
L: не могу
L: всякие говнюки в аську лезут постоянно
P: посылай всех нах
L: посылаю
P: плохо посылаешь знач
L: Пошел нахуй!!!

На красный светофор подъезжает пара машин: одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки...
и голос в рупор: "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного,
второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

На перекрёстке в знойный летний день. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин, с блондинкой за рулём.
Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях" и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё,ох@ел,
тя ж здесь кто нибудь собьёт". И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку.
ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись начал дуть в свисток.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#50
Пользователь офлайн   Ksunik 

  • Форестенок
  • Pip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Новички
  • Сообщений: 23
  • Регистрация: 29 апреля 07
  • На счете: 0 рублей
  • Интересы:Экстримальные виды спорта
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Блин, последнее я это так... случайно... еще один:

В Болгарии двое купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#51
Пользователь офлайн   DenD 

  • Форестенок
  • Pip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: ФорестомЭны
  • Сообщений: 73
  • Регистрация: 09 августа 06
  • На счете: 0 рублей
  • Пол:Мужчина
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Бояните, товарищи smile.gif может проще ссылку на башорг разместить?


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#52
Пользователь офлайн   Dmitriy86 

  • ФорестомЭны
  • PipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: ФорестомЭны
  • Сообщений: 208
  • Регистрация: 10 апреля 07
  • На счете: 0 рублей
  • Город:Нижневартовск
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
bj.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#53
Пользователь офлайн   DenD 

  • Форестенок
  • Pip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: ФорестомЭны
  • Сообщений: 73
  • Регистрация: 09 августа 06
  • На счете: 0 рублей
  • Пол:Мужчина
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Уважаемые автовладельцы-мужчины!

ГИББД РФ убедительно просит Вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто Вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете).

Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!

Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках - рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

С праздником Вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у Вас когда-то был выпускной!


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#54
Пользователь офлайн   Anton 

  • Уважаемый Форестеровод
  • PipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Уважаемые Форестороводы
  • Сообщений: 612
  • Регистрация: 06 октября 06
  • На счете: 0 рублей
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
bj.gif ржунемогу bj.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#55
Пользователь офлайн   Ksunik 

  • Форестенок
  • Pip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Новички
  • Сообщений: 23
  • Регистрация: 29 апреля 07
  • На счете: 0 рублей
  • Интересы:Экстримальные виды спорта
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Купил мой знакомый новую машину
- Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности).
А так как обладает двумя отличительными особенностями
- юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку
- "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать
- звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность
- есть табличка - я "сказачный далбаеп".
В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио:
тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка
- я сказочный... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот. Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина." Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ).

В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял
- "йа сказачный дал-пииип-б"

Источник: Воффка Дот Ком


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#56
Пользователь офлайн   Alexey 

  • Стамомтологический драздоперм
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Почетные члены клуба
  • Сообщений: 1 968
  • Регистрация: 08 августа 06
  • На счете: 333,29 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SH5
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ангарск
  • Интересы:Парус, RC
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Женскими учёными доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы+ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.

Как здесь всё красиво!
Даже не хочется г@дить - но натура, натура берёт своё...

Спросим у Live Search "gbplf" и видим, что это - "The George Bush Presidential Library Foundation (GBPLF)"
А теперь спросим у Яндекса?...

Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:
- Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, бл@дина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл@дь, точно.
И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:
- Надя, привет!

Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили "конопля" - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.

Аварийный выход из Windows: Выдерни шнур, выдави экран

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и
продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу?
САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!

Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ:
- Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника Левински.
А у меня кто?
- У вас, господин президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто?
- Прибалтика, Украина и Грузия.

Новая передача на Первом (РФ)

Камеры неотступно следуют за каждым английским димпломатом, зритель в
живую видит чем живет, как работает и чем дышит слуга Ее Императорского
Величества..
...
и смс-голосованием решает, кого из них в конце недели выслать.

Сижу дома. В открытое окно раздается дикий кошачий вопль.
Примерно через минуту в дом входит жена, и, потирая руки,
с облегчением говорит: "Повесила!"
....................................
Оказалось, что жена вешала белье во дворе, а наш кот
в это время сцепился с соседским...

Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, сказала лапша Доширак
пластиковой вилке.

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

<ник> Посмотрел логи интернета за последние полчаса. Надо распечатывать, показывать директору и стучать хуем по столу, что я единственный в конторе работаю.
<ник> Коммерческий директор: сайт ФК "Кубань"; классификация эхолотов; ближайшие концерты
<ник> Секретарша: форум "Молодежный"; знакомства "Mail.ru";
<ник> Юристка: знакомства "voffka.com"; форум "Секснарод"
<ник> Зам. директора по технической обеспеченности: "Обзор новых автомобилей класса premium"
<ник> Отдел сбыта: "скачать mp3 билана"
<ник> Системный администратор: "TrueCrypt - Free Open-Source"; "Вынесен приговор системному администратору, установившему нелицензионный AutoCad"; форум "sysadmin.mail.ru"; форум "Компьютерные сети"
<ник> Ну не пиздец ли?

Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием - "йаМобилко"

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!"
- с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается и говорит: "На хер! Своих трое!"

- Президент Польши Лех Качиньский звонит Бушу.
- Джордж, ваша долбанная ПРО ракету от паровоза отличить может?
- Да.
- Тогда, какого хрена она уничтожила состав с фосфором на Западной
Украине?

- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

В ответ на отказ российских властей выдать Лугового за границу, Англия заявила о вступлении в состав России на правах автономной области.

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил! На следующий день вызов в управление:
Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

nowayz> Обнаружил два usb шнура ведущих под кровать. Один пыльный, ругой не очень. Потянул второй: нашел USB web камеру, потеряный зарядник от мобилы, питальник от принтера (из-за потреи принтер давно выкинут), старую мышку и когдато любимую расческу...Боюсь тянуть второй - похоже скоро мир узнает убийцу Кеннеди...

Укладываем с мужем ребёнка спать, он крутится и спать совсем не собирается. Проходит какое то время, муж не выдерживает, начинает на сына ругаться. И ребёнок спокойно так заявляет:
- Нет, так у нас семейная жизнь не получится!

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Сидели мы как-то летом с друзьями на набережной у моря под зонтиками.
Пили пиво, ели вареные креветки. Дело было во Владивостоке. Ветерок,
соленый воздух, чайки... Романтика.
Подходят очень молодые ребята, один с профессиональной видеокамерой,
второй с микрофоном. Говорят, вы, мол, не против, если мы вам пару
вопросов о пиве зададим?.. Очевидно студенты-журналисты... Валяйте,
говорю, предмет интересный.
Вопросы были совершенно дурацкие. Спросили, не пугает ли меня
перспектива большого живота и ранней импотенции. Не, говорю, не пугает.
На том пареньки и удалились.
Посидели мы еще с часок, потом стали расходиться. Иду я, не торопясь,
вдоль набережной и вижу такую картину: по бережку очень быстро бегут
студенты-журналисты, а за ними вприпрыжку в одних трусах загорающий
мужик лет сорока пяти с красной рожей, ОГРОМНЫМ животом и с кружкой пива
в руке: "Я ттте, сс*ка, дам, б&%#ь, раннюю импотенцию!!!"

мужская солидарность:

узнала - случайно проболтался

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#57
Пользователь офлайн   Alexey 

  • Стамомтологический драздоперм
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Почетные члены клуба
  • Сообщений: 1 968
  • Регистрация: 08 августа 06
  • На счете: 333,29 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SH5
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ангарск
  • Интересы:Парус, RC
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Вот буквально вернулся с Улан - Уде, по дороге встретил вот такой вот ........... (см. название) bj.gif

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  DSC01863.JPG (65,08К)
    Количество загрузок:: 9



--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#58
Пользователь офлайн   Alexey 

  • Стамомтологический драздоперм
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Почетные члены клуба
  • Сообщений: 1 968
  • Регистрация: 08 августа 06
  • На счете: 333,29 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SH5
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ангарск
  • Интересы:Парус, RC
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
> > Во первых, забудьте имена коллег. Какая в хуй разница сидит рядом с
> > вами
Антон, Юра, или Василий. Один хуй мудкаки и пидорасы. Например, если
случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь - начинайте
фразу с глагола в повелительном наклонении - "Дай степлер", "Пришли
письмо",
"Подай телефон". Все бля. Никаких "Вадим, будь добр", "Алексей, поищи
пожалуйста". На работе действует одно железное правило - все мудаки кроме
тебя. Поэтому нехуй демонстрировать мудакам свое уважение и становится с
ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть Вы - выше этого.
> >
> > Максимум что можно себе позволить, это начать фразу "Эй" или
> > "Слышь". И
то я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь.
> >
> > Если же вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по
> > имени
.. при этом поинтересоваться как дела у домашних (пусть хуеют от своей
значимости). А на следующий день выебать, да при всём отделе. Работает как
часы!
> >
> > Ну и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают.
> > "Выключи кондей, дует", "Меня заебала твоя мелодия на мобильном", "А
> > это
че за
> > мудак?" (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот - громко
> > и без стеснения смейтесь. Прослывете человеком, который свободен от
комплексов.
> > Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто.
> >
> > Если вам на работу позвонил друг - не ограничивайте себя. Ругайтесь
обильно матом, используйте жаргонизмы. У вас пиздатые друзья, ваши
единомышленники, и нет никакого смысла скрывать это ото всех.
> >
> > Можно также говорить что-то в духе "....что?? Это писдец полный, я в
ахуе...
> > Но скоро блять будет полный ***дец ну помнишь я говорил...???".
(Слухи - эффективное оружие).
> >
> > Если же вас занесло с коллегами на обед - здесь напротив - пиздите
> > без
умолку. Шутите, комментируйте каждое слово. Этим вы показываете, что в
неформальной обстановке вы такой же простой пацан как и все, что вы -
лидер.
> > При этом непременно держите вилку в левой руке, нож в правой и
> > отрезайте
по одному кусочку, после чего съедайте. Хуля, вы не пальцем деланные и
знаете, что такое этикет.
> >
> > Очень пиздатым правилом хорошего тона также является беспричинный
> > пиздеш
на официанта. "Хуля так долго", "А че то:., а че это::?", - включите
фантазию в общем. Можно выступить еще круче "Дааа, официанты здесь просто
пизда:.. даже
> > с вами не сравнить::" Авторитет обеспечен.
> >
> > Общение с партнерами.
> > Бля:.. Запомните, в деловых письмах нужно писать:
> > - с ошибками
> > - без знаков препинания
> > - коротко
> > - по делу
> >
> > Например:
> > Никлай, пришлите медиаплан
> >
> > Или
> >
> > Семен, мы оплатим втечении дней
> >
> >
> > Занятым людям некогда расставлять запятые с точками и исправлять
> > опечатки.
> >
> > Разумеется, если вас заебывают письмами - нехуй отвечать. Захотят -
> > позвонят
> >
> > Общение с начальством.
> >
> > При общении с начальством нужно использовать одно железное правило,
которое я уже упоминал - молчать до последнего патрона. А когда уже
невозможно более молчать - использовать затяжку времени с помощью жестов.
Побарабанить пальцами по столу, отведя голову в сторону (дескать, я думаю),
ну или сказать "ээээээ" и кашлянуть. После чего сказать "мне нужно время,
чтобы подумать". Нехуй. Пусть он смотрит вам в рот, в надежде получить от
вас ответ.
> >
> > Весомым контр выпадом является "Это не входит в мое должностные
обязанности". Как правило прописанных обязанностей не бывает, а если и
бывают, то начальник хуй че про них знает.
> >
> > С подчиненными.
> >
> > Сука, нехуй ни с кем здороваться. Кто они блять такие. Нехуй.
> >
> > Никаких сука поблажек никому. Это такое мудачье - моментально сядет
> > на
шею.
> > Вызываете, указываете глазами на кресло напротив и молча пристально
смотрите. Потом говорите "рассказывай". Человек как правило теряется. А
хули, - думает он, - тут рассказывать. И прально, пусть теряется. И тут вы
ему "чем ты вчера занимался?" Чел ваще на измене, начинает судорожно
вспоминать че он делал вчера. Хуль, работа офисная, тут не скажешь "Положил
50 метров асфальта", он ответит что то типа "Нууу, звонил партнерам", а вы
паузу, а потом - это все?
> >
> > И ***дец он ваш. Ебите его по любому поводу и как хотите - ниче не
сделает.
> >
> > Купите себе большой кожаный портфель - не брендовый только. Натолкай
туда много бумаг, документов..... и всегда перед собранием с подчиненными
демонстративно открывай его так чтоб вся эта кипа была видна... пусть
думают, что ты бля весь по самые гланды в работе....
> >
> > Еще сказать забыл. Если вам не повезло и у вас высокий голос -
> > убейте
себя об стену сразу. Писклей за людей никто не держит. Надо нахуй басить
как
Федор Шаляпин и только так. Если вы еще к тому же карлик - то вообще
***дец
> > Оденьте до кучи очки и шагните из окна.
> >
> > Общение телефону.
> >
> > Основное правило. Между словами должны быть большие паузы. Огромные.
Пусть на том конце провода напрягаются. Как правило во время вашего
молчания
абонент на другом конце думает, что вы тихо охуеваете, дескать "я хуею:..
Ну
и еблан" так что тяните время, вплоть до фраз "алло, вы меня слышите?"
> > Кстати, никаких "Алё". Какое впизду "Алё"? Вы не девочка, говорите
Только "Да", ну или на крайняк "Ало". В идеале ваша речь по телефону должна
быть построена только из слов "да" и "нет". Никаких "досвидания" или
"пока".
> > Ебанул трубкой по аппарату, чтобы пластмасса затрещала. Дескать, вы
церемониться не любите. Не телефон - въебали бы па морде ваще.
> >
> > При звонках никогда не представляйтесь, никогда! Это смущает людей.
> > А
смущенными людьми легко манипулировать. Если же вас спросили "а кто это",
медленно, с надрывом, как бы охуевая ответьте "кто:Иванов бл, кто: "
> > или
> > "начальник крематория, кто бл" без названия имени.
> >
> > Если же вам позвонил начальнек, то по угукайте по возможности, а
> > когда
он повесит трубку, громко на весь офис скажите "Петр Иванович, вы за кого
меня держите? Я этого делать не буду" и киньте громко трубку. Это
демонстрирует, что у вас есть свои принципы, и поступаться ими вы не
собираетесь.
> >
> > Поощряется появление на работе с похмелья. Из-за естественного
раздражения почти все правила используются на автомате. Сдобряйте речь
матерком. Пейте жадно квас. Дышите на всех перегаром, нехуй подходить.
> >
> > Рабочее место.
> >
> > Бля, поймите. Чем более захломлено ваше рабочее место - тем хуже.
> > Значит вы мудак, неряха, не умеете нормально организовать работу
> > одной
единственной штатной единицы - себя, нихуя не успеваете:.. да че тут
говорить. И так все ясно.
> >
> > Поэтому, сегодня же смахните всю шалупонь со стола в мусорное ведро
> > и
сидите бля без ничего. Вы важная персона и решаете только важные вопросы,
такскать даете распоряжения. Единственное что можно держать на столе -
газету "Ведомости". Ну или журнал "Максим". Вы блять модный кекс, ебете
баб,
но и про политику не забываете.
> >
> > И обязательно заведите себе такую хуйню из Ле Футура или еще
откуда-нить -
> > шарик или квадратик, который дрочишь, а он тебе "сегодня ваше
> > желание
нихуя не сбудется", или "инвестируйте". Это сейчас модно.
> >
> > Про портрет Вовы путина за спиной я вообще молчу.
> >
> > Вот в принципе пока и все. Дерзайте.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#59
Пользователь офлайн   Alexey 

  • Стамомтологический драздоперм
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Почетные члены клуба
  • Сообщений: 1 968
  • Регистрация: 08 августа 06
  • На счете: 333,29 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SH5
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ангарск
  • Интересы:Парус, RC
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
bj.gif

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  Forik.jpg (151,8К)
    Количество загрузок:: 15



--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#60
Пользователь офлайн   AlexUnit 

  • Правление клуба
  • PipPipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Правление клуба
  • Сообщений: 3 688
  • Регистрация: 07 августа 06
  • На счете: 3151,03 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SG9 STI
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Интересы:Тачки
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
ДА ! Чуваки на дроме не дремали когда эту дефку увидели ... и сфоткали!


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 3 )
0

Обзор новых сообщений на форуме

Поделиться темой:


  • (59 Страниц) +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Свернуть категорию Похожие темы

  Название темы Автор Статистика Последнее сообщение
Нет тем.