Внимание: Добро пожаловать в Клубный автосервис для вашего "Subaru Forester (Субару Форестер)" в Москве! Бесплатная диагностика!
Не упустите выгоду! Экономьте на ТО и ремонте до 50%! Подробнее ЗДЕСЬ!!!

Клуб Subaru Forester (Субару Форестер): Бояны и анекдоты

Перейти к содержимому


  • (59 Страниц) +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Последняя »

Бояны и анекдоты Веселимся от души!
Оценка: ***** 2 Голосов

#21
Пользователь офлайн   Тиман 

  • Уважаемый Форестеровод
  • PipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Уважаемые Форестороводы
  • Сообщений: 689
  • Регистрация: 23 августа 06
  • На счете: 0 рублей
  • Интересы:автоспорт
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
> Куннилингус или святая простота
>
> 6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет
> упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом.
> Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились
> на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый
> ученик
> должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема
> состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова <подарок>, а
> пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать
> учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил
> Славика.
>
> Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на
> утреннике.
> Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно <но> -
> стихотворения,
> причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке
> строго
> оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика
> и
> 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до
> праздника.
> Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он
> девочкой,
> потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из
> прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были
> хотя
> бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный
> математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но
> явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но
> что?!
> Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать
> улыбающуюся Веру Петровну и подписать: <Любимой учительнице, Вере Петровне
> от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта>.
> Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не
> было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний
> случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры
> Петровны -
> она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек?
>
> - Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
>
> Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на
> Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со
> Славиком.
>
> - Что? - переспросил Славик.
>
> - Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно
> мерзко, захихикал Юрик
>
> Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
>
> - И что?
>
> - Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
>
> Славик призадумался:
>
> - А разве это так сложно?
>
> - Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
>
> - Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
>
> - Хахаха, спорим, что не сделаешь?
>
> Это было уже слишком. Это был вызов.
>
> - Вот увидишь - сделаю!
>
> - Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна
>
> Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро
> куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать.
> Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно
> отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками,
> тортиками
> и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность
> сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что
> она -
> учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно
> попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый
> лучший
> куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно,
> учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже
> самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что
> поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то
> ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!
>
> Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким
> задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это
> сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно
> делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их
> классе
>
> - Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
>
> - Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа.
>
> Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя
> за
> такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту
> мысль.
> Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все
> подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц
> незаинтересованных.
>
> После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели
> пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем
> Вову
> со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова
> орал:
>
> - Ах, она **ка тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее
> спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне
> теперь ей суке сделать?!!!!
>
> Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись
> рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
>
> - Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
>
> Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
>
> - Куннилингус?.. ? криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, -
> куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и,
> набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и
> выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!
>
> Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше
> его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем
> ему
> нужно делать подарок Вере Петровне.
>
> Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из
> нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару
> нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на
> столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в
> руки
> и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни
> малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус.
> Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе
> книжки: одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он
> изучал
> каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные
> узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось
> множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом
> <Куннилингус>. У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в
> это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед
> за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один
> куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели
> и
> подруги.
>
> - Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?
>
> Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
>
> - Славик, зачем тебе это?
>
> - Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
>
> - Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы
> Настя.
>
> Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам
> смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно,
> она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно
> нервничала.
> Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса.
> Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных
> умений. Оно и понятно им до всего приходилось доходить самим, путем долгих
> тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к
> этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается
> все
> уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:
>
> - Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду
> делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и
> просить,
> чтобы именно я сделал им куннилингус!
>
> Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась.
> Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: <Так>.
> Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через
> несколько
> секунд Настя посмотрела на брата:
>
> - Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?
>
> - По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил
> ее
> Славик.
>
> - Одному?.. - Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее
> успокоило. Одному - не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что
> она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.
>
> - Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы
> знаешь.. ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он
> делается?
>
> Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он
> ответил столь же неопределенно:
>
> - Я же тебе сказал ? я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру
> многозначительный взгляд, - чем я знаю.
>
> - Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому
> рассказывать?
>
> Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что
> такими знаниями не раскидываются.
>
> - Обещаю.
>
> Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в
> странное
> состояние настороженной непринужденности.
>
> - Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка
> всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее
> натираешь..ээ..
>
> - Палочку? - подсказал Славик.
>
> - Палочку? - переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем
> куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий
> куннилингус оставь эту? прости господи? палочку на потом. На самый конец?
>
> - Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру
>
> - Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь -
> пройтись вокруг? можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..
>
> - Как это?
>
> - Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь, можно
> даже пальцем помочь, если не получается.
>
> - Ага.. - понимающе кивнул Славик.
>
> - Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают
> так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами
> может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать
> надо.
>
> Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
>
> - Ну а как он хоть выглядит-то вообще?
>
> - Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому?ээ..
> побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть
> просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не
> приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать.
> Доверься
> своему воображению. Тебе самому должно это нравится.
>
> - Ну а что самое главное-то?
>
> - Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому
> правилу,
> мелкие огрехи никто не заметит. А крупных лучше все же не делать.
>
> - Понятно.
>
> - Ну в общих чертах.. это все?
>
> Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В
> целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса.
> Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая
> свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший
> результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не
> самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры
> о
> любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от
> него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших
> школьных
> сочинениях настоящих литературных шедевров.
>
> Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно
> обращенный
> самой себе: <все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в
> таком
> же возрасте? это лучше, чем если бы?>
>
> Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты
> и
> материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол,
> приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между
> пальцев
> и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел
> на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать.
> Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую.
> Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала
> гладкой
> как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе
> фанеры
> он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их
> изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку.
> Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень,
> замотал
> верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся
> вытирать
> отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека
> добывающего
> огонь.
> Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра,
> убирал
> наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта
> это
> не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал
> терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне
> утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно
> сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой
> дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик
> осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.
>
> До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он
> смастерил
> что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета
> тетради,
> с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но
> одно можно сказать точно - получилось нечто действительно красивое.
> Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная
> выжигателем на боковой стороне композиции: <Куннилингус>. Чуть ниже: <С
> праздником 8 марта>. Выводить <Вера Петровна> не было уже никаких сил,
> точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство.
> Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: <Козлов С.>
>
> На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный
> пакет
> куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он,
> вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный
> международному женскому дню.
>
> В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам.
> Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько
> ребятишек
> сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски
> водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.
>
> Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями.
> Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на
> третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над
> которой
> все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала
> сценка вторая, над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора
> всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем
> потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил
> заранее заготовленную фразу: <Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и
> справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал
> сам>.
> Открытка показывалась всему классу. <Вера Петровна, вы не просто
> учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас
> вот
> этим тортом>. Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе
> Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с
> тортами.
>
> Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед
> Верой
> Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от
> которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали.
> <Слава, -
> услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай>. Взгляд Веры
> Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно
> развернул сверток и протянул его Вере Петровне.
>
> - Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась
> Вера Петровна.
>
> Славик вытянул руки с подарком над головой.
>
> - Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это
> за
> такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?
>
> - Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и
> поспешно
> добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8
> марта.
>
> Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра.
> Называется ?Море волнуется?: ?море волнуется раз, море волнуется два, море
> волнуется три, морская фигура замри?. Эффект был приблизительно такой же.
> Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого.
>
> Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную
> реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным
> гоготом.
> Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: <вон>.
>
> Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз
> по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе,
> прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не
> хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было
> подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.
>
> Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами
> картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал
> всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же
> так
> получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он
> представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления

> и
> он станет самым любимым учеником в классе? Так Славик просидел какое-то
> время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял
> голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. <Не
> плачь>, - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла
> одноклассница Верочка. <Не плачь>, - повторила она и подняла валяющийся в
> тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.
>
> - <Куннилингус, - прочла она, - а ты знаешь, Козлов? Слава, мне он
> нравится.
> Правда>.
>
> Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
>
> - Очень красиво. Ты сам его сделал?
>
> - Сам, - буркнул Славик
>
> - Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.
>
> - Тебе легко говорить, ты не знаешь как это? - начал было Славик.
>
> - Знаю, - перебила его Верочка.
>
> - Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик.
>
> - Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, -
> пояснила Верочка.
>
> - Правда? ? уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не
> знал,
> потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.
>
> - Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с
> собой.
>
> - Ну можно, - осторожно согласился Славик.
>
> Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из
> которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой
> кусок
> обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и
> платком.
> По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками
> сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто
> треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными
> из
> цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику,
> сентиментально вышито слово <Минет>, а внизу розовой ниткой мелко
> выстрочено
> на машинке <Коновалова В.>.
>
> Славик держа верин минет в руках, сказал:
>
> - Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос
> действительно интересовал его.
>
> - Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с
> родителями. Такая вот история.
>
> Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта
> заметила.
>
> - Хочешь я подарю тебе его?
>
> - Но ты ведь не мне его делала.
>
> - А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты
> хороший.
>
> - Спасибо, - проговорил Славик. ? знаешь что. Если ты сделала этот минет
> мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
>
> - Правда?! - заблестели глаза у Верочки.
>
> - Да. Теперь он твой.
>
> Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.
>
> - Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус,
> а
> ты мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже
> слишком.
>
> - Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!
>
> - Ну давай, - согласился Славик.
>
> С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за
> руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же
> старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе,
> либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все
> лучше
> и лучше. Они даже стали делать <два в одном>. Славик выпиливал лобзиком
> куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были
> настоящие
> шедевры.

Прикрепленные файлы




--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#22
Пользователь офлайн   Тиман 

  • Уважаемый Форестеровод
  • PipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Уважаемые Форестороводы
  • Сообщений: 689
  • Регистрация: 23 августа 06
  • На счете: 0 рублей
  • Интересы:автоспорт
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
smile.gif

Прикрепленные файлы




--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#23
Пользователь офлайн   niko42 

  • Форестенок
  • Pip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: ФорестомЭны
  • Сообщений: 88
  • Регистрация: 15 августа 06
  • На счете: 0 рублей
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Просыпается барин, а супруги рядом нет, пошёл искать. В гостиной не было, но была горничная. Барин овладел ею. На кухне нет, но была стряпуха, её тоже поимел. На выходе из дома встретил ключницу, и её прижал и вставил...
Недалеко от сада, у пруда, сидела барыня, читая одно из Евангелий...
- Дорогая моя, как же я зае**лся Вас искать!


Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!


- Товарищи солдаты, почему у вас рядовой Курмагилиев плачет?
- Апэльсина хочит, таваращь прапорщик.
- А xуя в жопу он не хочет?
- Пробовали, таварищь прапорщик, всё равно плачит.

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"БЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????"

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

Звонок в двеpь.
- Кто там?
- Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу еб@ть.
- Иди нах@й отсюда!
- Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу еб@ть!


Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#24
Пользователь офлайн   niko42 

  • Форестенок
  • Pip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: ФорестомЭны
  • Сообщений: 88
  • Регистрация: 15 августа 06
  • На счете: 0 рублей
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...


Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.


Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - пидарас, уебан и апёздол!!!

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Выгнала Баба-Яга самогон...
Сидит и думат скемже выпить...
Звонит Кощею Безсмертному:
- Кощей, приходи в гости, я выгнала классного самогона, посидим, выпьем, отдохнём как люди.
Кощей:
- Баба-Яга, извини немогу, у меня сегодня свидание с Василисой Прекрасной, давай как- нибудь в другой раз.
-Ну ладно, в другой раз так в другой раз.
Сидит Баба-Яга дальше думает кого же пригласить. Звонит Змею Горынычу:
- Змей, приходи в гости, я выгнала классный самогон, посидим, выпьем, отдохнём как люди.
Змей:
- Баба-Яга, извини немогу, вчера разборки были, сегодня на стрелку надо лететь, давай как-нибудь в другой раз.
- ну ладно, в другой раз так в другой раз.
Баба-Яга дальше думает кого пригласить. Звонит Соловью Разбойнику:
- Соловей Разбойник, приходи в гости, я выгнала классного самогона, посидим, выпьем, отдахнём как люди.
Соловей:
Извини Баба-Яга немогу, вчера мне зубы выбили, сегодня иду к дантисту вставлять, давай лучше в другой раз.
- Ну в другой раз так в другой раз.
Баба-Яга уже разстроилась, думает, думает кому же позвонить, звонит Лешему:
- Леший, так то и так, выгнала самогон, а выпить нескем, приходи посидим,выпьем,отдохнём как нормальные люди.
Леший:
- ... самогон говоришь, ну ладно жди, сейчас буду.
Баба-Яга обрадовалась. Сидит в избушке, в окно смотрит, Лешего ждёт.
Видит Баба-Яга бежит к ней по лесу Леший.
Бежит, бежит, брык упал, подрывается и дальше бежит, бежит, брык опять упал, подрывается и дальше бежит и падает, бежит и падает. Добегает таким образом до избушки, забегает в избушку, стоит отдышаться не может.
Баба-Яга подбегает и спрашивает:
- Леший что случилось? Почему ты бежишь, бежишь, падаешь, бежишь, бежишь, падаешь?
Леший:
- Та вот думаю Баба-Яга с тобой самогон пить, так бегу, а потом думаю что после этого тебя е..ть надо, так в обморок падаю.

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда блять и носит!!!


В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее
пальцем:
- А здесь, блядь, мы повесим полочку!
К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльник.
- Понял, за что?
- Понял, полочка здесь на хуй не нужна...

Мужик в ванной стоит, бурчит и стирает штаны:
- Вот ведь жизнь пошла, бл..., никому верить нельзя, бл..., что самое обидное - даже себе верить нельзя, бл... ВЕДЬ только пукнуть хотел...

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..




Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести.Мать заметила это и даёт совет:
- Позволяй ему делать всё-обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть,скажи,что нельзя,там горячо,как в печке!
Приходит девушка домой под утро и хохочет.Мать спрашивает:
- В чём дело?
- Мы целовались,потом он полез туда,а я ему говорю,что нельзя,там как в печке,а он говорит-тогда давай жарить мой шашлык.Ну мы жарили до утра,а утром я взяла в рот попробовать,а он сырой!



Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#25
Пользователь офлайн   Jane 

  • Форестенок
  • Pip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: ФорестомЭны
  • Сообщений: 70
  • Регистрация: 11 октября 06
  • На счете: 0 рублей
  • Пол:Женщина
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Подезжает тракторист к берегу реки .Видит два нарка сидят.
Он : "Мужики здесь брод есть?"
Те : "Да ,да."
Тот едет , трактор ныряет по крышу.
- Вы чё КОЗЛЫ!!!!!!!Наврали!!!!!!
А те ему : "Мужик, не врем вот те крест, 5 мин назад всю реку утки перешли, даже перья не замочили..."


Маpтышка, Слоненок и Попугай накачались наpкотиками -
сидят и тащатся...
А тут Удав пpиползает и давай канючить:
- А мне? А мне?!
Попугай не выдеpжал и говоpит:
- Да ладно, Маpтышка уколи ты его...
А Маpтышка спpашивает:
- А куда колоть-то, у него и pук-то нет!
Слоненок поддакивает:
- И ног, извините, тоже...
Удав весь такой в нетеpпении:
- Какие pуки! Какие ноги!! Я сплошная вена!!!


Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!


Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...


Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!


Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.


Наркоман подался в школу учителем.
- Скажите, дети, кто такая черепашка?
- Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает...
- Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...


У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....


После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.


Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:
- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы...
- Ага, кубов на пятьдесят!


Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

2 вороны сидят на ветке дерева и раскуривают косяк. 1-я - сделав затяжку, передает косяк 2й.
1-я обкуpилась и упала с деpева.
Мимо полз (к)pокодил, сьел лежащую воpону, поднял голову ввеpх и увидел втоpую.
(К): "Сейчас позавтpакую"
Залез на деpево (еле-еле), 2я воpона, пеpедавая пеpвой косяк: "Бог ты мой, тебе уже хватит".


Это обязательно нужно показывать!!!
короче:Hарик насыпал в ладошку левой руки порошочек,приготовился офигенный кайф ловить,предвкушает...Вдруг подбегает малыш:
- Дяденька!Дяденька!Сколько времени?!?!?
Hарик смотрит на часы затем медленно,с расстоновкой произносит:
- Тебе п*здец,МАЛЬЧИК!!!


Значит, обкурился как-то (В)овочка, ну и домой заваливает... Hу и хавать же сразу на кухню идет. (М)ама ему борщика в тарелочку насыпала, ложку дала. А (В) на подрыве - ложку выкидывает и давай руками этот борщ кушать.
(М): Вовочка!!!
(тут лучше показывать: резкое отдергивание рук в стороны)
(В): Кто накуренный, я накуренный???!!!


Едет обдолбанный (H)арк в автобусе. K нему подходит старушка и говорит:
- Сынок, передай, пожалуйста, билетик...
(H): Kакие базары бабка...
Берет билет и тыкает его в рядом стоящего:
- Эй! Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я моряк!
Hарк поворачивается к бабке: "Обломись старая, мы на корабле!"


Сидят два (с)лона, свеpнули _КОСЯК_ шестиметpовый.
А спичек нету. Тут (е)жик мимо пpобегал.
Один (с)лон говоpит:
(с) - Ежик постеpеги наш косяк, пока за спичками слетаем?
(е) - Ладно.
Пpиходят слоны, а косяка нету 8-(, но ежик остался на полянке сидеть.
(с) - ГДЕ _КОСЯ-Я-ЯК_?!!! :-E
(е) - Hе нависайте надо мной.... ....большие.... ....сеpые тучи...


Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно.
Смотрят - огоньки разноцветные мигают. Hу, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся!"
Вышли, танцевали часов пять, классно так, потусовались. Тут один осмотрелся и говорит:
"Кенты, хорошь плясать - это, просто, светофор!


Идет нарк по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет :
-Ууууууууу....
Hарк ноль эмоций. Его сбивает.
Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает.
Вылечился, пришел в гости к подруге. Сидят они на кухне, поели. В это время чайник закипает:
-Уууууууууу...
Hарк вскакивает, хватает чайник и об пол его "Рааазз", и ну его топтать. Подруга его спрашивает: "Че это ты его?"
-"Душить их всех надо, пока маленькие" - он ей отвечает.


Чебурашка нашел пяточку. прикуривать не умеет.Мусолит. Гена : "Чебурашка дай мне тоже!" Чебурашка: "Да она не разгорелась." Гена : "Чебурашка ну дай!" Чебурашка : "Ну на, на .......ОЙ СПАСИТЕ , ПОМОГИТЕ ККРРАККООДДИЛЛЛ!!!!"


Студент в ветучилище сдает экзамен. Профессор ask :
-Можно ли корове сделать аборт ?...
-???...- cтудент в шоке,cпрашивает - А можно я выйду ?
-Ну, выйдите.
Студент начинает носиться по коридорам и интересоваться у других, что они думают по этому поводу. Никто толком ответить ничего не может. И тут влетает в туалет с бешеными глазами - экзамен-то проваливается. Там нарк сидит, косячок
смолит. Он ему :
-Слышь, ты не в курсе, корове можно аборт делать.
Тот, отвечает неспеша, затягиваясь :
-Ну, чувак, ты попал...


Едyт два наpка на машине:
- Вася, Вася, смотpи, стаpyшка, тоpмози!!!...
Ух, блин, задавили... Вася, нy Вася, нy смотpи,
вот девyшка идет, тоpмози!!!... Блин, задавили... Вася, Вася, смотpи, pебенок идет, ТОРМОЗИ!!!
- Cлyшай, ты за pyлем - ты и тоpмози.

Вырастила бабка хрюшку, надо бы зарезать уже, ну и позвала двух нариков. Показала им сарай, ждет..час..два. Из сарая визги и вопли ;-0 ..
Через 2 часа выходят нарики, все в крови. "Ну что, - спрашивает бабка,- забили хрюшку-то?"
- Забить-то не забили, но исп""дили так, что всю жизнь помнить будет!


Два наpика тоpмозят машину.
- Бpатан, тpоих до центpа довезешь?
- Залезайте.
Залезли.
Водитель: "А где тpетий?"
Наpики: "А ты че, с нами не поедешь?"


Hаркоманы сидят на берегу и рыбу ловят - ветки в воду закинули и ждут поклевки. Затем один говорит: "Hе , сегодня клева не будет..."
"Да, клево вчера было!"- вторит другой.
Сидит pусский погpаничник в наpяде с собакой. Делать нечего, pешил косячок забить. Забил - сидит куpит, а дым собаке в нос выдувает.
Вдpуг видит кто-то контpольно-следовую полосу так шустpенько пеpебегает. Погpаничник поваpачивается к собаке и командует:
- Бобик взять!
Собака лениво повоpачивает голову:
- Да, ну на х#й, может ты стpельнешь?


После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план товарищ Жуков"

Однажды доктор Ватсон подумал, что Шерлок Холмс стал слишком много курить и решил отучить его от этой привычки. Утром он спустился пораньше в комнату, взял любимую трубку Холмса и, как следует поковырявшись у себя в заднице, измазал ее. Войдя, Холмс взял свою трубку и как ни в чем не бывало раскурил ее. На следующее утро история повторилась с точностью до мелочей...
... с той поры прошел уже не один год. Шерлок Холмс так и не бросил курить, а вот доктор Ватсон без своей утренней трубки обойтись уже не может.


Наркоман приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не - а!
- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!


Шел как-то наркоман по пустыне. Жарко, солнце печет, куда идти неизвестно, и подумал он - все равно умирать, так фигли, еще идти куда-то... Сел на ближайший бархан и сидит. Узрел эдакое дело Бог и решил, что нехорошо это, что человек уже совсем надежду потерял. И явился он наркоману в сиянии и признес: давай, мол, выполню три твоих желания, а потом ты встанешь и пойдешь.
- Ну давай, - ответил наркоман, - косячок бы сейчас...
Сотворил Бог косячок, и пыхнули они.
- Эх, еще-бы косячок...
Сотворил Бог еще один косячок, и его тоже раскурили.
А потом встал наркоман и пошел. А Бог его догоняет: - ты это, мужик, может еще желание?

Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись
- Вася, слушай, вали отсюда
Через час:
- А я не свалю
Через час:
- Не свалишь - я тебя собакой затравлю
Через час:
- Не затравишь
Через час:
- Шарик, фас
Через час:
- Гав


Ползет нарком по полю марихуаны: "Трава, Трава, Трава..." Из-за кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш" Нарком, отодвигая кобру рукой: "Глюк, Трава,трава, трава"...
Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
.....
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....


Идет наpк под кайфом и кpичит:
- Дpузья, Я посланник БОГА...
Hавстpечу ему дpугой наpк, и тоже кpичит:
- Бpатва, Я посланник БОГА...
- Hет, я посланник.
- Hет, я...
- Hу пойдем, у мужика спpосим...
Подходят к мужику, тот косяк забивает.
- Мужик pассуди нас, кто из нас посланник бога.
(Мужик спокойно забивает косяк)
- Я ... никого ... никуда ... не ... посылал.


Hаpк звонит в двеpь. Двеpь откpывает бабушка. Hаpк смотpит на бабушку, бабушка - на наpка, наpк - на бабушку, а затем говоpит:
-Hу что, бабушка?.. ну заходи коли пришла.



--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#26
Пользователь офлайн   DenD 

  • Форестенок
  • Pip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: ФорестомЭны
  • Сообщений: 73
  • Регистрация: 09 августа 06
  • На счете: 0 рублей
  • Пол:Мужчина
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер



--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#27
Пользователь офлайн   niko42 

  • Форестенок
  • Pip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: ФорестомЭны
  • Сообщений: 88
  • Регистрация: 15 августа 06
  • На счете: 0 рублей
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Читать до конца
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#28
Пользователь офлайн   Fly 

  • Форестенок
  • Pip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Новички
  • Сообщений: 18
  • Регистрация: 24 октября 06
  • На счете: 0 рублей
  • Интересы:Сноуборд, автомобили
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Русский национальный менталитет:
- Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того,
что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе,
так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных,
даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, п@арас!",
что означает "Стой, проехали остановку!"


Ребёнок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!".
- И что?
- Я хочу спросить - а кто такой "физрук"?

Муж и жена лежат в постели. Жена:
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!


В гостях у сказки:
- Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать - накорми, напои, в баньке
помой, а потом и видно будет...
Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек
на хавчик,
выпивку и сауну.

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я....
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы".

Урок родного языка в таджикской школе:
- Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД?
- "АГЛЫ"
- Молодец! А как будет НАЗАД?
- Ваааай! У нас такого слова нэт.
- А как же?
- Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#29
Пользователь офлайн   Fly 

  • Форестенок
  • Pip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Новички
  • Сообщений: 18
  • Регистрация: 24 октября 06
  • На счете: 0 рублей
  • Интересы:Сноуборд, автомобили
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую
хотите поменять?
- Кацманавт!

Hа собачьих бегах встретились немец, американец и pyсский. Немец говорит:
- Мой пес перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает..
Американец: - Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит: - Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос: - И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!!

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
- Ну, Вась, как съездил?
- Да все хорошо.
- А как там бабы?
- Погода жаркая просто ужас...
- Да причем тут погода, ты расскажи - как бабы?
- В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
- Пап, а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы...

Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот
тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот
тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот,
каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#30
Пользователь офлайн   x4x 

  • ФорестомЭны
  • PipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: ФорестомЭны
  • Сообщений: 174
  • Регистрация: 13 августа 06
  • На счете: 0 рублей
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер


wink.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#31
Пользователь офлайн   AlexUnit 

  • Правление клуба
  • PipPipPipPipPip
  • Перейти к галерее
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Правление клуба
  • Сообщений: 3 688
  • Регистрация: 07 августа 06
  • На счете: 3151,03 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SG9 STI
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Интересы:Тачки
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
На любое предложение Вам мы можете смело отвечать !!!!!!!!!!!! bj.gif




--------------------
Подарки: (Всего подарков: 3 )
0

#32
Пользователь офлайн   Vital 

  • Уважаемый Форестеровод
  • PipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Команда EJ Sport
  • Сообщений: 642
  • Регистрация: 07 августа 06
  • На счете: 0 рублей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ангарск
  • Интересы:Автоспорт в целом и автокросс в часности.
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Сёдняж пятнецо!!!

Прикрепленные файлы




--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#33
Пользователь офлайн   Insert 

  • ФорестомЭны
  • PipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: ФорестомЭны
  • Сообщений: 280
  • Регистрация: 23 ноября 06
  • На счете: 2 рублей
  • Пол:Мужчина
  • Город:Омск
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Пацтулом!!!!!!! bj.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#34
Пользователь офлайн   Alexey 

  • Стамомтологический драздоперм
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Почетные члены клуба
  • Сообщений: 1 968
  • Регистрация: 08 августа 06
  • На счете: 333,29 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SH5
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ангарск
  • Интересы:Парус, RC
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
bj.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#35
Пользователь офлайн   subaRUS 

  • домовой я тут
  • PipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Заслуженные Форестороводы
  • Сообщений: 804
  • Регистрация: 13 сентября 06
  • На счете: 4 рублей
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: ПиDарас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бLяди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х*я
bj.gif bj.gif bj.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#36
Пользователь офлайн   Alexey 

  • Стамомтологический драздоперм
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Почетные члены клуба
  • Сообщений: 1 968
  • Регистрация: 08 августа 06
  • На счете: 333,29 рублей
  • Автомобиль:Subaru Forester SH5
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ангарск
  • Интересы:Парус, RC
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
bj.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#37
Пользователь офлайн   Cobra 

  • ForesterClubDoctor
  • Pip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Новички
  • Сообщений: 2
  • Регистрация: 24 марта 07
  • На счете: 0 рублей
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
- Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#38
Пользователь офлайн   Cobra 

  • ForesterClubDoctor
  • Pip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Новички
  • Сообщений: 2
  • Регистрация: 24 марта 07
  • На счете: 0 рублей
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.
- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/у скафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси…
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный «Буран».


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#39
Пользователь офлайн   subaRUS 

  • домовой я тут
  • PipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Заслуженные Форестороводы
  • Сообщений: 804
  • Регистрация: 13 сентября 06
  • На счете: 4 рублей
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер
bj.gif
Ай, валялсо:
Порядочная девушка снимет квартиру: оплата вперед, взад......возможны варианты bj.gif bj.gif bj.gif


--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

#40
Пользователь офлайн   Leea 

  • Форестенок
  • Pip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: ФорестомЭны
  • Сообщений: 7
  • Регистрация: 12 марта 07
  • На счете: 0 рублей
  • Статус: Оффлайн
Репутация: 0
Стажер



--------------------
Подарки: (Всего подарков: 0 )
У пользователя нет подарков
0

Обзор новых сообщений на форуме

Поделиться темой:


  • (59 Страниц) +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Свернуть категорию Похожие темы

  Название темы Автор Статистика Последнее сообщение
Нет тем.